Tak dnes je to naposled co měl tento humor nějakou úroveň. Při archeologických
pracech ve sklepení mého domu (ano, mám sklep) jsem našel knihu "Smějeme se
Václavem Klausem". Dnes dám pro výstrahu pouze jeden - a to ještě lepší - z
této knihy. Příště už to ale pustím naplno.
"Langere!" rozčiluje se Václav Klaus.
"Prý jste o mne vyprávěl, že jsem ješitný a samolibý!!!"
"Promiňte," brání se Ičko. "Nevěděl jsem, že je to tajné."
--------------------------
Právník volá ve tři hodiny v noci guvernérovi, prý kvůli důležité
záležitosti.
Guvernér: "Kvůli čemu mne budíte v tuhle dobu?"
Právník: "Omlouvám se, ale soudce Gardner právě umřel a já bych rád zaujal
jeho místo."
Guvernér: "Dobře, když se domluvíte s hrobníkem, já proti tomu nic nemám."
--------------------------
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše
tchýně. Běžte a zastřelte ji." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v
místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu sklopenou, vyčerpaný výraz ve
tváři, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí
v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak tupé,
dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, je celý od krve, a
říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."
--------------------------
Maminka se ptá malého vitamínka: "Jdeš po škole zase do dužiny?"
--------------------------
Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během
různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují
drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité
benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do
prdele.
--------------------------
User-agent: *
Disallow: /
Crawl-delay: 20
(z knihy "SED pro exkšpery" (SED = search engine defense))
--------------------------
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal.
Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je,
ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný
tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti
řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se
vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a
oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva
odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v
paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak
pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.
--------------------------
Jede paní s děťátkem ve vlaku a v tom jde v nějaké stanici okolo chlap,
zděsí se a zakřičí:
"Fuj, to jsem se lekl, to je ale šeredné dítě.
Paní se dá okamžitě do pláče, když jde okolo druhý chlap a říká:
"Co je, paní, co se vám stalo?"
"Ale, já jsem taková nešťastná, ty lidi jsou dneska takový zlí."
"Ale klid paní, podívejte, tu máte kapesník a opičce dáme banán."
--------------------------
Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
--------------------------
Stierlitz se vplížil do nacistického hradu Wewelsburgu a zapálil muniční
sklad.
Koule do katapultu bohužel nehořely tak, jak si představoval.
Komentáře
Okomentovat