Možná jste zaznamenali zvýšený tlak společenskyodpovědných lidí na politicky korektní vyjadřování.
I já se nyní aktivně bráním, zejména pak sexismu, rasizmu, ageismu (sic!) a jistě i mnoha jiným zvěrstvům. Také proto jsem na začátek dnešního nekonečného seriálu zařadil vzorové vtipy vyzdvihující právě některé nespravedlivě vysmívané menšiny či většiny populace.
Kdy má žena cenu alespoň pěti korun?
.
.
.
Když v Bille tlačí vozík.
(pozn. je samo o sobě vtipné považovat ženy za menšinu)
---------------
Leží takhle v létě na louce dva cigáni. Nemají co dělat a čumí do nebe.
Najednou jeden z nich vidí jak letí tři stíhačky. Šťouchne do druhýho a povídá:"Ne dyk more tryskáči."
Po chvíli letí stíhačky zpátky, ale už jen dvě. Tentokrát si jich všimne ten druhý cigán a tak šťouchne do toho prvního a povídá: "Ne dyk more dvaskáči."
(U tohoto vtipu se na moment zastavím - všimněte si, že když do vtipu náhodně nastrkáte libovolnou množinu lidí, samovolně si definují uspořádání. Což je jev v realitě neznámý, a sám o sobě tedy vtipný)
--------------
Ptá se turista muže v uniformě:
"Vy jste policista?"
"Ne, já jsem detektiv v civilu."
"A proč máte uniformu?"
"Dneska mám volno."
--------------
"Ty, Pepo, ty se prý chystáš na olympiádu?" "Chystám, budu závodit v běhu na sto Frantů." "Ale to neexistuje!" "A co by neexistovalo, když můžou Angličani měřit na Jardy."
---------------
Mladý Samuel ukradne rabínovi zlaté hodinky. Rozleží se mu to v hlavě a po probdělé noci se rozhodne za rabínem zajít.
'Rabi, ukradl jsem zlaté hodinky.'
'Ale Samueli, to se nesmí, měl bys to ihned napravit!'
'Co mám udělat?'
'Vrať je majiteli.'
'Chcete je?'
'Ne, řekl jsem přeci vrať je majiteli.'
'Ale on je nechce.'
'Tak v tom případě si je můžeš nechat...'
---------------
Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu:" Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak Vám nikdo nic nedá."
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá:" Podívají se Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing."
---------------
Z ICQ podpory email.seznam.cz:
"nEVÍTE, PROSÍM, PROČ SE NEMOHU DOSTAT NA WEBMAIL?"
---------------
Učitelka: "Zvykejte si na větší samostatnost při učení, jste ve 3. třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit."
---------------
Proč Steve Jobs na večírcích nikdy nepije? Má hrůzu z toho, že se probudí a bude mít vokno.
(Pozn. Toho Steva Jobse jsem si musel najít přes Bing.com. Je to tvůrce jakéhosi obskurního OS, který tvrdě bojuje s Linuxem o nejméně používaný systém na desktopech)
---------------
Jaký je rozdíl mezi pytlíkem čaje a Slavií? Čaj vydrží v poháru déle.
---------------
Ekonomicka krize dopadla i na italskou mafii - minuly tyden musela propustit 7 soudcu...
Komentáře
Okomentovat