Tak a zase něco málo bránického cvičení. Ale nesmějte se moc nahlas - on pak padá sníh ze střechy.
Proč nemůže kleptomanka otěhotnět v drogerii? Protože bere prášky.
---------------------------------
Rok 1812. Cárske Rusko. Moskva.
Ide Nataša Rostovová po parku na koni okolo poručíka Rževského. Náhle kôň nahlas prdne. Nataša ho ospravedlňuje:
- Prepáčte...
- Nič sa nedeje. - odvetí Rževskij - Ja som si aj tak myslel, že to prdol kôn.
---------------------------------
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Víte kdo je na světě nejchytřejší?
Sníh.
Vždycky ho něco napadne...
---------------------------------
Potka takhle nula osmicku a rika: "Pekny pasek!"
---------------------------------
Kohnovic Sára ráno otevře oči, vstane a šourá se do kuchyně. Zastaví se u zrcadla, prohlíží se, důkladně. Pak se uchechtne a povídá: "Tak tohleto jim, Kohn, přeju!"
---------------------------------
Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mě zůstala!"
---------------------------------
Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán s (slušně
řečeno) velmi ošklivou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný:
Miláčku, sedni si tak, aby's nebyla v průvanu, aby na Tebe nesvítilo slunce, donesu Ti něco, atd, atd...
Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedíci pán: Koukám se na Vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi Vámi a ní.
Jsem plastický chirurg a jak jsem ji tak pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit.
Když mi ji přivedete na kliniku, za 30 000 Kč ji změním k nepoznání.
Chlapík se na něj usměje a říká:
Děkuji Vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.
--------------------------------
Bernard se vrátí domů z golfu a žena se ho ptá, jak to šlo.
"No, vedli jsme si dobře, dokud Bob nedostal infarkt a nezemřel přímo na čtvrté jamce..." vypráví Bernard.
"Ale ne," zděsí se žena, "to muselo být hrozný, miláčku!"
"To mi povídej, po celý zbytek odpoledne to bylo samý švih, popotáhnout Boba, švih, popotáhnout Boba..."
---------------------------------
V jednom kostele byla na velikonoční triduum velmi hojná účast věřících.
Jelikož mezi lavicemi je dosti široká ulička, dal kněz při uctívání Svatého Kříže docela praktický pokyn: "K uctívání Svatého Kříže přistupujte, prosím, po čtyřech!" I když to bylo o Velkém pátku, museli se mnozí lidé usmát.
Komentáře
Okomentovat