9. listopadu 2010

Vtipy 2010 /14

 

Tento díl se poněkud zdržel. Jednak mne zdržuje čtení na Kindle a jednak jsem dlouho hledal buddhistický vtip pro jednoho kamaráda. Konečně jsem jeden našel, takže se na to můžeme vrhnout. No a následně se podíváme  na klasická směšná témata. Tedy manželství, lékaři a Brno.

Takže vzhůru za osvícením:

 

Jeden aspirující anthroposof a hledač pravd z rovinatého Hodonína se loučil se svými přáteli:

"Moji milí přátelé! Rozhodl jsem se dnes, že se vydám někam do dalekých hor, kde se pokusím dosíci moudrosti. Sám netuším, kam půjdu, neb pravda je bezcestná zem, avšak věřím, že mne úradek ducha povede správně k trvalému osvícení... Opatrujte se!"

Jeho přátelé, plni dojetí se s ním rozloučili, muž vydal se k severu a po deset let po něm nebylo ani vidu, ani slechu.

Po deseti letech, jak zmizel, tak náhle se objevil, stál onen muž na hodonínském náměstí před čajovnou. Jeho někdejší příznivci ho brzy rozpoznali a vyběhli mu v ústrety, ale nestačili se divit, neb i přesto, že základní rysy si zachoval, jeho podoba byla dosti odlišná:

"Mistře! Co se to stalo? Odcházel jste jako asketa, vegetarián, a tu vidíme, že jste mocně přibral, kol krku visí vám věnec buřtů, cpete se bez ustání koláči a popíjíte k tomu... mistře, to je vizovická...?"

"Ano," usmál se onen muž, "na své pouti nedošel jsem daleko, plánoval jsem dosíci až dalekých východních hor, jenže při prvním noclehu na Sehradě nad Zlínem, když jsem pospával v malé lesní boudě, zjevil se mi neznámý muž, věřím, že posel z říše duševní, snad dokonce avatár jakýsi.

A prý, že co tam hledám.

Osvícení hledám, řekl jsem.

A on na to:

Posvícení hledáš!"

A v těch slovech, bratři, byla velká pravda.

----------------------------

žena příjde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.

"ty ses snad zbláznil!?"

"prosímtě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

----------------------------

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.

Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"

"Za 40 let nekvalitního sexu!"

Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.

...Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"

"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

----------------------------

"Kdybyste mohli potkat jakoukoliv slavnou osobnost, živou či mrtvou, koho byste si vybrali?"

"Dobrá otázka. Tak kdybych si mohl vybrat, tak Helenu Vondráčkovou - mrtvou."

----------------------------

Přijde gay do tetovacího studia.

Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.

Tatér: červené, nebo modré?

Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

----------------------------

150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má..

Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou.. a potom promluví:

"Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?"

----------------------------

V Brně otevřeli pivovar. Uvařili první várku piva a inkognito poslali vzorek do Plzně na rozbor. Po týdnu jim přišel výsledek: "Vaše kobyla je zdravá."

----------------------------

Francouzský hrdina

Pilot havarovaného Concordu Christian Marty dostal kříž Čestné legie - žádný jiný francouzský pilot nezabil tolik Němců během jediného startu

-------------------------

A router walks into the doctor's office: "Doctor, it hurts when IP."

-------------------------

Ptaji se slavneho ruskeho pocitacoveho inzenyra: "Silvestre Petrovici, proc pouzivate ve svych navrzich ternalni soustavu?"

Odpoved: "Ja nevim."

-------------------------

Prijde chemik (CH) do lekarny a povida lekarnikovi (L):

CH: "Prosim Vas, nemel byste racemickou

2-(4-(2-methylpropyl)fenyl)propanovou kyselinu? Tablety po 400 miligramech.."

L: "Eeeeh, .. Asi myslite .. Brufen 400?"

CH: "Ach, ano, dekuji, tohle slovo si stale nemuzu zapamatovat!"

-------------------------

Jede Schroedinger s kolegou autem a v tom najednou - bum bác - přejdedou kočku.

Kolega zastaví a chce vysoupit aby se podíval jak dopadla.

Schroedinger se na něho jenom podívá a ptá se:"Co blbneš? To ji chceš zabít?"

-------------------------

Co je lepší než švédská trojka?

.

.

Jizerská padesátka.

-------------------------

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.

"Co to, prosím tě, děláš?"

"Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."

-------------------------

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

-------------------------

Co znamená u muže IQ?

... Inteligenční quocient.

A co znamená IQ u žen?

... Intenzita qvokání.

-------------------------

Pani učiteľka sa pýta detí:"Kto mi povie jednoduchú vetu?"

Prihlási sa Ivko a hovorí: "Dievča máva."

"Dobre, teraz tú vetu rozviň."

"Dievča máva na vojaka."

"Dobre, a teraz ju skráť."

"Štetka."

4 komentáře:

  1. Moc fajn vtipy i články, dovolím si odebírat pravidelně...

    OdpovědětVymazat
  2. Dík, milé. Webíky s vtipama a obrázky si ráda hledám, teď jsem zrovna navštívila takový karikaturisty Dwořáka: http://www.oldrichdworak.cz :-)))Lada

    OdpovědětVymazat