10. října 2010

Vtipy 2010 /13

image Dneska to bude takové náboženské. Začneme exkluzivním literárně-teologicko-matematickým ftipem, pak se zasmějeme se s papežem, zažijeme zázrak v savaně, juknem do kláštera a na konci je dovedně skryt Stierlitz!
 
Ježíš a jeho věrní učedníci celý den putovali, když tu se Ježíš zastavil a povídá "Království nebeské je jako 3*x na druhou plus 8*x mínus 9!!". Učedníci vypadali velmi zmateně a nakonec se Petr zeptal: "Co to má znamenat, že království nebeské je 3*x na druhou plus 8*x mínus 9 ?". Ježíš neodpověděl a šel dál. V tom k Petrovi přistoupil Matouš a povídá: "Neboj, to je jenom další z jeho parabol."
(pozn. editor - není divu, že učedníci byli zmateni. Ježíš záměrně použil arabské číslice!)
------------------------
Papež jede městem a přistoupí k němu jeden solidně vypadající muž, ve kterém pozná vysoce postaveného člena místní mafie.
Mafián říká: "Náš boos Luigi dnes zemřel a jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou."
"Bohužel synu, to není možné."
"On si myslel, že tak odpovíte. V tom případě vás mám na místě zabít."
"Počkej, synu. Vypadá to, že mi nic jiného nezbývá, ale mám 3 podmínky."
"Dobrá, jaké jsou?"
"Zaprvé, musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby mě nemohla poznat po hlase."
"A zatřetí?"
"Musí mít pořádný kozy!"
(Pozn. editora: ftip je samozdřejmě staršího data. Osvícení papežové dneška již dávno vědí, že nic tak neprospěje víře v nesmrtelnou duši jako tři centimetry solidního pancéřového skla papamobilu)



------------------------
Lovec spatří lva, chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky."
A tu zázrak!
Lev padne na kolena a modlí se: "Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijmout."
------------------------
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
------------------------
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Na to se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo, bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte prdel. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
-------------------------
Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukážou mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět.
"Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně!"
------------------------
Proč Siciliáni nemají rádi Svědky Jehovovi? Protože nemají rádi žádný svědky.
------------------------
Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?"
"Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"
-----------------------
Víte proč blondýna vozí sebou v aute list papíru?
protože řídi adi A4
------------------------
Žák Zubr: “Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou.” Učitelka: “To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku.”
------------------------
a mam jen same problemy.
Vcera vecer jsem se bavil s mladou, velice dobre vypadajici zenou.
A ona se mne hned pta, jestli mam radsi prsa a nebo stehna.
Tak po pravde rikam, ze mam radsi to mezi stenama, ale musi to byt hezky oholene.
A ona zavolala vedouciho, vyhodili mne z KFC a ze uz se tam nemam ukazovat.
------------------------
Mojše jede podzemkou a čte arabské noviny. Přistoupí Jojne a strne:"Mojše, oni jsou úplnej mešuge! Oni čtou arabské noviny! Proč??"Mojše s ledovým klidem odpoví:"Nerozčilujou se, Jojne, to je úplně jednoduché. Když čtu naše noviny, tak je to imrvére samý pogrom a persekuce našinců, útoky na Israel, ztráta židovské identity asimilací a... smíšenými sňatky a samá mizérie.
Ale když čtu arabské noviny, tak co - ? Židi vlastní všechny banky, židi ovládají všechny noviny a televize, židi jsou bohatí a mocní, židi vládnou světu. Neráčej se zlobit, ale není to lepší čtení?"
------------------------
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."
------------------------
Stierlitz píše dopis na ústředí a neví jak začít. Když napíšu Daragíe taváryšči, tak to stopne německá cenzura, když Heil Hitler, tak sovětská. Nakonec si dal vodku a na dopis se vykašlal. A tak se ústředí německého svazu chovatelů domácího zvířectva nikdy nedozvědělo, že Müllerova kočka má koťata.

Žádné komentáře:

Okomentovat