Léto, doba dovolených, je za námi a mnoho z vás zajisté zamířilo do cizích krajin za zaslouženým odpočinkem. I proto si dovolím zahájit několika slovinskými vtipy.
A že jsem dobrák od cesty, budou přeložené a obsahují origoš nadpis. A protože mne minulý týden opravdu dost bolely zubu bude zbytek vtipů tematicky rozdělen mezi lékaře a náboženství. Až na výjimky. Tedy hurá do Slovinska!
MUJO IN NEMEC
Mujo a Němec uvízli ve výtahu. Němec začíná bouchání na dveře a kopat, až poté ho Mujo odstrčí. Chůze ke dveřím, udeřil hlavou do dveří, až se rozletí na kousky, pak praví Němci:
"Ne síla, ale mozek!"
------------------------
POLICAJA
Policajti našli 4 bomby.
Vezou je na policejní stanici, bomby se kutálejí v kufru. První policajt se ptá:
"Co když to vybuchne?"
A druhý odpoví:
"Řekneme, že jsme našli jen tři!"
------------------------
MENIHI
V přísném klášteře, kde jednou za rok jeden mnich může říci jednu větu.
1. rok, 1. mnich: Ty brambory, co jíme, mi moc chutnají.
2. rok, 2. mnich: Mně ty brambory, co jíme, vůbec nechutnají.
3. rok, 3. mnich: Srdce mě bolí, když vás vidím se tak hádat.
------------------------
Jezis chodi zadumane po nebi a premysli o starych casech a jeho otci Josefovi. Uvidi stareho muze a jde k nemu.
J:"Prominte, hledam sveho otce."
Stary muz(SM):"Jaka nahoda, hledam sveho syna."
J:"No, muj otec nebyl muj biologicky otec, ale miloval me jako sveho syna."
SM:"Jaka nahoda, muj syn nebyl muj opravdovy syn, ale miloval jsem ho jako sveho."
J:"No, muj otec byl tesař."
SM:"Ja jsem take tesař!"
J:"To neni mozne! Kdyz sem byl dite tak jsem odesel z domova a kdyz sem se po dlouhe dobe vratil zazil jsem magickou transformaci a stal jsem se necim uplne jinym."
SM:"Ne, presne tohle se stalo i memu chlapci!!"
J:"TATI!?"
SM:"Pinokio?!"
------------------------
Koupila jsem si kosmodisk. Zkoušela jsem ho na záda, na krk, na břicho, na nohy a pak jsem zjistila, že je na piču.
------------------------
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
------------------------
baví se dva koktaví a jeden říká
tttakk cc co t t ten tttvuj lo lo logoped?
dododo dobrý po poslouchej: třista třicet tři stříbrných stříkače přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech he hehehezky, to to je sss su supr n né?
no no no jo, a ale mamamálo kkdy n na to p p p přijde ř řeč.
------------------------
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:
„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
------------------------
Baba posle dedka nakoupit, rika mu: "Kup chleba a mliko, nezapomen, dve veci jsou to, ne ze zase prijdes s pulkou nakupu jako posledne!" Dedek brbla a jde nakoupit, za hodinu baba slysi na schodech rachot, tak se jde podivat, co se deje a vidi, dedek tahne do schodu rouru od kamen. Baba se chyti za hlavu a rika: "Dedku, Ty jsi fakt uplne blbej, rikala jsem Ti dve veci! Tak kde mas ty kamna??!"
------------------------
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."
------------------------
Manželka u oběda : "Doufám, že po tomhle tě ta zácpa přejde. Dala jsem ti do toho kadidlo."
------------------------
Sadchen představuje potenciální nevěsty:
- Mám tu jednu fajnovou partii, dostane věnem dvacet tisíc, akorát je trochu šilhavá a koktá. Pak je tady ještě jedna, padesát tisíc dostane věnem, akorát je trošku bláznivá. A pak tu máme jednu z nóbl famílie. Věno ma sedumdesát tisíc, vošklivá taky není, akorát je maličko těhotná...
Mladý muž pokyvuje hlavou a pak se ptá:
- Neměl byste náhodou nějakou, která šilhá, koktá, je bláznivá a zároveň těhotná?
Sadchen zklamaně potřese hlavou a povídá:
- Radši nebudem nic rozjednávat. Voni jsou na mě moc velkej idealista.
Komentáře
Okomentovat