17. září 2010

Vtipy 2010 / 10

image Léto, doba dovolených, je za námi a mnoho z vás zajisté zamířilo do cizích krajin za zaslouženým odpočinkem. I proto si dovolím zahájit několika  slovinskými vtipy.

A že jsem dobrák od cesty, budou přeložené a obsahují origoš nadpis. A protože mne minulý týden opravdu dost bolely zubu bude zbytek vtipů tematicky rozdělen mezi lékaře a náboženství. Až na výjimky. Tedy hurá do Slovinska!

 

MUJO IN NEMEC

Mujo a Němec uvízli ve výtahu. Němec začíná bouchání na dveře a kopat, až poté ho Mujo odstrčí. Chůze ke dveřím, udeřil hlavou do dveří, až se rozletí na kousky, pak praví Němci:

"Ne síla, ale mozek!"

------------------------

POLICAJA

Policajti našli 4 bomby.

Vezou je na policejní stanici, bomby se kutálejí v kufru. První policajt se ptá:

"Co když to vybuchne?"

A druhý odpoví:

"Řekneme, že jsme našli jen tři!"

------------------------

MENIHI

V přísném klášteře, kde jednou za rok jeden mnich může říci jednu větu.

1. rok, 1. mnich: Ty brambory, co jíme, mi moc chutnají.

2. rok, 2. mnich: Mně ty brambory, co jíme, vůbec nechutnají.

3. rok, 3. mnich: Srdce mě bolí, když vás vidím se tak hádat.

------------------------

Jezis chodi zadumane po nebi a premysli o starych casech a jeho otci Josefovi. Uvidi stareho muze a jde k nemu.

J:"Prominte, hledam sveho otce."

Stary muz(SM):"Jaka nahoda, hledam sveho syna."

J:"No, muj otec nebyl muj biologicky otec, ale miloval me jako sveho syna."

SM:"Jaka nahoda, muj syn nebyl muj opravdovy syn, ale miloval jsem ho jako sveho."

J:"No, muj otec byl tesař."

SM:"Ja jsem take tesař!"

J:"To neni mozne! Kdyz sem byl dite tak jsem odesel z domova a kdyz sem se po dlouhe dobe vratil zazil jsem magickou transformaci a stal jsem se necim uplne jinym."

SM:"Ne, presne tohle se stalo i memu chlapci!!"

J:"TATI!?"

SM:"Pinokio?!"

------------------------

Koupila jsem si kosmodisk. Zkoušela jsem ho na záda, na krk, na břicho, na nohy a pak jsem zjistila, že je na piču.

------------------------

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

------------------------

baví se dva koktaví a jeden říká

tttakk cc co t t ten tttvuj lo lo logoped?

dododo dobrý po poslouchej: třista třicet tři stříbrných stříkače přeletělo přes třista třicet tři stříbrných střech he hehehezky, to to je sss su supr n né?

no no no jo, a ale mamamálo kkdy n na to p p p přijde ř řeč.

------------------------

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz:

„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:

„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

------------------------

Baba posle dedka nakoupit, rika mu: "Kup chleba a mliko, nezapomen, dve veci jsou to, ne ze zase prijdes s pulkou nakupu jako posledne!" Dedek brbla a jde nakoupit, za hodinu baba slysi na schodech rachot, tak se jde podivat, co se deje a vidi, dedek tahne do schodu rouru od kamen. Baba se chyti za hlavu a rika: "Dedku, Ty jsi fakt uplne blbej, rikala jsem Ti dve veci! Tak kde mas ty kamna??!"

------------------------

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.

Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.

Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.

Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"

Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."

------------------------

Manželka u oběda : "Doufám, že po tomhle tě ta zácpa přejde. Dala jsem ti do toho kadidlo."

------------------------

Sadchen představuje potenciální nevěsty:

- Mám tu jednu fajnovou partii, dostane věnem dvacet tisíc, akorát je trochu šilhavá a koktá. Pak je tady ještě jedna, padesát tisíc dostane věnem, akorát je trošku bláznivá. A pak tu máme jednu z nóbl famílie. Věno ma sedumdesát tisíc, vošklivá taky není, akorát je maličko těhotná...

Mladý muž pokyvuje hlavou a pak se ptá:

- Neměl byste náhodou nějakou, která šilhá, koktá, je bláznivá a zároveň těhotná?

Sadchen zklamaně potřese hlavou a povídá:

- Radši nebudem nic rozjednávat. Voni jsou na mě moc velkej idealista.

Žádné komentáře:

Okomentovat