Pozn: tento díl dávám na blog se zpožděním. Proto jsou vtipy trochu neaktuální, ale to nevadí.
Ač to možná bude podivné nebudu se v dnešním díle příliš věnovat politice a volbám. Jsem si totiž poměrně jist, že rozhodně se nebudu smát jako poslední ausgerechnet já.
Místo toho se tedy pověnuji jiné šarádě pro masy. Ač jsem, jako již tradičně, mistrovství světa v pukované nezaznamenal, vrátím se k tomuto svátku sportu a marketingu alespoň v humoru.
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a ruským národním hokejovým týmem?
...
Češi dávají góly v oslabení. Rusové o přestávce ...
-----------------
Víte co se stane kdyz narodni tym vyhraje hokej? ....Chleba bude stat 20 korun.
A kdyz prohraje?..Chleba bude stat 20 korun.
-----------------
Po zápase říká trenér rozhodčímu: "Byl to hezkej zápas, škoda že jste ho neviděl."
-----------------
Mevěděv telegrafuje Klausovi: Gratuluji STOP ropa STOP plyn STOP (Vtipnost tohoto prastarého vtipu lehce zvyšuje fakt, že česká pošta již telegram ani nedoručí, neb tuto službu zrušila. A to je vtipné - ne moc, ale
je.)
-----------------
Zprávy pro vodáky: "Silnice na Moravě a ve Slezsku jsou sjízdné."
-----------------
Kde se vzala, tu se vzala megazlomyslná myšlenka, že by nebylo úplně od věci, kdyby to počasí na Ostravsku vydrželo do voleb.
------------------
Chlápek u holiče povídá:
"Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na břadě."
"Tak na to mám jednu věcičku, " říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň."
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá:
"A co kdybych tu kuličku spolknul?"
"Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste jako to dělají všichni ostatní."
-------------------
Keď policajt povie "papiere" a ja "nožnice", tak som vyhral?
-------------------
Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník. Američan povídá:
"Kdybys viděl můj ranch a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."
Kolchozník: "Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden."
Američan si lokne, mávne rukou a říká:
"Taky jsem měl takový auto."
-------------------
Skot navštívil souseda a stěžuje si: "Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!"
"To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny."
"Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?"
"Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."
-------------------
Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty?
Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!
-------------------
Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"
-------------------
Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání.
Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním.
I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:
"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."
-------------------
Chlap vraví v krčme:
Včera idem domov, pozerám a vonku moja stará. Vypúlené oči, smrdí, vrieska na mňa... Pozriem sa bližšie a to traktor.
-------------------
- Kohn, prodám ženu. Co daj?
- Nic.
- Platí.
Komentáře
Okomentovat