14. června 2010

Vtipy 09 / 2010

Tak a je tu další díl nevtipného seriálu.





Vyjmenujte šest zvířat žijích v Arktidě:
.
.
.
.
.

Dva lední medvědi.
Čtyři tuleni.


-----------------------------

Vite, co se stane, kdyz si Muk vsadi na Rusaky?

-----------------------------

Přijde cellista do pekla, vedou ho dva čerti, on se klepe a netuší co se bude dít, vzpomíná na zkazky s kotlem vařícího oleje...najednou se otevřou dveře a ocizá se v obrovské koncertní síni a v orchestru sedí Morrison, Moon, Harrison, Zappa, Lennon, Hendrix, Joplinka a další...
Cellista jen vydechne tohle není peklo - to je ráj! Posadího přichází lucifer s taktovkou poklepe s ní a říká: Takže vážení a vememe to zase od začátku...raz, dva, tři ...Ve stánku na levnou krásu.....

-----------------------------

Životem zklamaná, blondýna s dobrými jazykovými znalostmi, 37/180/65, hledá zajištěného muže, nejlépe předsedu politické strany, pro společnou cestu životem a předvádění na náměstích či v televizi.

-----------------------------

V Americe již sestrojili auto, které jezdí na vodu.



Ale ta voda musí být z Mexického zálivu.......

-----------------------------

Vznik neutronové hvězdy může je následkem socialistické revoluce:
"Fermions unite!"
"Use force!"
"Masses rule!"
"Everybody's equal, everything's free of charge!"



Není divu, že je výsledek degenerovaný ...
-----------------------------

unavený muž přijde z práce a u dveří mu otvírá neznámý muž kdo jsi?
manžel!
a co tu chceš?
jíst!
a dáš si včerejší drštkovou?
dám.
tak přijd zítra.

-----------------------------
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka  a  řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.  'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať  se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
-----------------------------

Běžní lidé píšou knihy, programátoři knihovny.

-----------------------------

Prečo sa všetci boja Dezidera Lakatoša z 1.B.

Lebo má otca v 8.A

-----------------------------


-----------------------------

Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí:
"Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov..."

-----------------------------

Proč chodí EMO vždycky pozdě?


Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí...

-----------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi SEO konzultantem a právníkem?

Právník ví, kdy lže.

-----------------------------

Visí si tak dva netopýři, odpočívají a klábosí a jeden říká druhému:
"Ty, víš co mne děsí na stáří na stáří?"
"Demence?"
"Ne inkontinence..."

+---------------------+
| =^b Toto se mi líbí |
+---------------------+

Žádné komentáře:

Okomentovat