Tak a je tu další díl nevtipného seriálu.
Vyjmenujte šest zvířat žijích v Arktidě:
.
.
.
.
.
Dva lední medvědi.
Čtyři tuleni.
-----------------------------
Vite, co se stane, kdyz si Muk vsadi na Rusaky?
-----------------------------
Přijde cellista do pekla, vedou ho dva čerti, on se klepe a netuší co se bude dít, vzpomíná na zkazky s kotlem vařícího oleje...najednou se otevřou dveře a ocizá se v obrovské koncertní síni a v orchestru sedí Morrison, Moon, Harrison, Zappa, Lennon, Hendrix, Joplinka a další...
Cellista jen vydechne tohle není peklo - to je ráj! Posadího přichází lucifer s taktovkou poklepe s ní a říká: Takže vážení a vememe to zase od začátku...raz, dva, tři ...Ve stánku na levnou krásu.....
-----------------------------
Životem zklamaná, blondýna s dobrými jazykovými znalostmi, 37/180/65, hledá zajištěného muže, nejlépe předsedu politické strany, pro společnou cestu životem a předvádění na náměstích či v televizi.
-----------------------------
V Americe již sestrojili auto, které jezdí na vodu.
Ale ta voda musí být z Mexického zálivu.......
-----------------------------
Vznik neutronové hvězdy může je následkem socialistické revoluce:
"Fermions unite!"
"Use force!"
"Masses rule!"
"Everybody's equal, everything's free of charge!"
Není divu, že je výsledek degenerovaný ...
-----------------------------
unavený muž přijde z práce a u dveří mu otvírá neznámý muž kdo jsi?
manžel!
a co tu chceš?
jíst!
a dáš si včerejší drštkovou?
dám.
tak přijd zítra.
-----------------------------
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
-----------------------------
Běžní lidé píšou knihy, programátoři knihovny.
-----------------------------
Prečo sa všetci boja Dezidera Lakatoša z 1.B.
Lebo má otca v 8.A
-----------------------------
-----------------------------
Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí:
"Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov..."
-----------------------------
Proč chodí EMO vždycky pozdě?
Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí...
-----------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi SEO konzultantem a právníkem?
Právník ví, kdy lže.
-----------------------------
Visí si tak dva netopýři, odpočívají a klábosí a jeden říká druhému:
"Ty, víš co mne děsí na stáří na stáří?"
"Demence?"
"Ne inkontinence..."
+---------------------+
| =^b Toto se mi líbí |
+---------------------+
Komentáře
Okomentovat