Původně jsem chtěl dnešní díl uvést politicky nekorektní poznámkou na téma ohnutých odborářů a velmi ostrých a tlustých tužek. Nicméně nebudu se pouštět do předem prohrané soutěže, kdo bude politicky nekorektnější. Ve srovnání s politickou elitou, budu asi vždycky ubohý žabař. Takže to bude standardní podúrovňový humor. Komu to vadí, ať uhne.
Přijde dědula na elektra a ptá se.
"Jaké máte žárovky?"
"Máme Philips a Osram." Odpovídá prodavač.
"A keré sů lepší?"
"No Osram je lepší, ale Philips je levnejší"
"Tož to mi dajte tu filips a já si ju osram sam".
--------------------------
Baví se pan Kohn se svým přítelem Roubíčkem v kavárně.
„Tak si představ, že jsem včera odpoledne přišel domů a našel jsem Sáru v posteli s nějakým Řekem.“
„Neříkej, a proboha, cos m u řek?“
„Co bych mu řek, copak umím řecky?“
--------------------------
"Františku, kouří tví koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."
--------------------------
Paní učitelka: "Člověk, který ustoupí, když není v právu, je moudrý.
Člověk, který ustoupí, i když je v právu - je jaký, žáku Heřmánku?"
"Tatínek říká, že ženatý."
--------------------------
Programátor kupuje auto:
"Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."
--------------------------
Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?
- Výborne, odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma, hovorí Mara.
- To nie je žiadny problém, vraví Dora. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie a on zozadu.
Mara prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu. A Mara kričí:
- Oj, oj, nie do tej dierky!!
- Jáj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!
--------------------------
Potká policajt ve dvě v noci ochlastu a povídá: "To by mne zajímalo, kam jdete?"
"Na přednášku."
"Cože, kdo teď ve dvě v noci dělá přednášky?"
"No kdo asi...moje žena."
--------------------------
Po rokoch manželstva
Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel : "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku!
--------------------------
Autobus Zemák na dálnici nabourá. Je přivolána policie, ale na místě nehody už najde jen místního zemědělce udusávajícího poslední kousek hromadného hrobu.
"Co to děláte?"
"Byla tu bouračka, tak pohřbívám mrtvé."
"A víte určitě, že byli všichni mrtví?"
"No...někteří říkali, že ne, ale věřte politikům..."
Přijde dědula na elektra a ptá se.
"Jaké máte žárovky?"
"Máme Philips a Osram." Odpovídá prodavač.
"A keré sů lepší?"
"No Osram je lepší, ale Philips je levnejší"
"Tož to mi dajte tu filips a já si ju osram sam".
--------------------------
Baví se pan Kohn se svým přítelem Roubíčkem v kavárně.
„Tak si představ, že jsem včera odpoledne přišel domů a našel jsem Sáru v posteli s nějakým Řekem.“
„Neříkej, a proboha, cos m u řek?“
„Co bych mu řek, copak umím řecky?“
--------------------------
"Františku, kouří tví koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."
--------------------------
Paní učitelka: "Člověk, který ustoupí, když není v právu, je moudrý.
Člověk, který ustoupí, i když je v právu - je jaký, žáku Heřmánku?"
"Tatínek říká, že ženatý."
--------------------------
Programátor kupuje auto:
"Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."
--------------------------
Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?
- Výborne, odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma, hovorí Mara.
- To nie je žiadny problém, vraví Dora. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie a on zozadu.
Mara prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu. A Mara kričí:
- Oj, oj, nie do tej dierky!!
- Jáj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!
--------------------------
Potká policajt ve dvě v noci ochlastu a povídá: "To by mne zajímalo, kam jdete?"
"Na přednášku."
"Cože, kdo teď ve dvě v noci dělá přednášky?"
"No kdo asi...moje žena."
--------------------------
Po rokoch manželstva
Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel : "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku!
--------------------------
Autobus Zemák na dálnici nabourá. Je přivolána policie, ale na místě nehody už najde jen místního zemědělce udusávajícího poslední kousek hromadného hrobu.
"Co to děláte?"
"Byla tu bouračka, tak pohřbívám mrtvé."
"A víte určitě, že byli všichni mrtví?"
"No...někteří říkali, že ne, ale věřte politikům..."
Komentáře
Okomentovat